Из смешной копилки
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов?
Абонент находится на зоне... и временно не доступен.
Ассенизатор с головой окунулся в работу.
Аудит — та же ревизия, просто ревизоры приезжают на «Ауди».
Африканский слон — это облысевший и обмельчавший русский мамонт.
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом...
Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.
Была бы задница, а приключения найдутся.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...
В жизни всегда есть место пофигу!
В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов.
В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья!
В нашей стране из двух зол, как правило, выбирают то, которое дешевле.
В России две радости — дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
В России три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
В салат «Оливье» все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха...
В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.
В чем измерить радиус мысли, идущей по кругу?
В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
Ветер в голове попутным не бывает.
Вкус и цвет — хороший повод для драки!
Вода лайт — теперь без водорода.
Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что они будут лучше их.
Вот так всегда: думаешь, что пишешь роман, а оказывается — диктант...
Время — это просто одна неприятность за другой.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Все на свете были братьями, пока не появились сестры.
Все сказанное вами на приеме у стоматолога может быть использовано против вас!
Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
Встретишь женщину с пустыми ведрами — жди встречу с этой же женщиной, но с полными ведрами.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине...
Выше головы не прыгнешь, но плюнуть можно запросто.
Гадкий утенок — это старый лебедь, который впал в детство.
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
Гений отличается от таланта отсутствием поклонников.
Голод не тетка, в лес не убежит.
Гостеприимство — искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.
Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме: две ступеньки в одни ноги.
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
День пропал не зря.
Деньги нужно срочно пропить, иначе потом их просто не будет.
Детей следует заводить в старости. Тогда вы не успеете им надоесть своим занудством.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Дизайнер рекламного агенства: «Пойдем поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно».
Для начала он снял с нее розовые очки...
Для привлечения внимания официанта вы можете воспользоваться ракетницей, которую вы найдете на вашем столе.
До семи лет я верил, что детей приносит аист — но потом понял, что это была утка.
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше всего.
Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать...
Единомышленник — человек с единственной мыслью.
Единственная девушка — не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.
Если афоризм не запомнился, значит он того стоит.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю, — значит вы молодой отец.
Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите ее перед подругами.
Если дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.
Если долго не наступает рассвет, значит, не надо было на север поворачивать...
Если долго сидишь на берегу озера, бросаешь в него камни и не видишь кругов на воде — значит наступила зима...
Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.
Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью — значит, она так и осталась старой девой.
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он всё сделал правильно.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи, то останется один лишь смысл.
Если мечты не сбываются, — их уценивают...
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж.
Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость!
Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама.
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. А если лечить — за десять...
Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой — то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.
Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, — читай её, переходя улицу.
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел!..
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск.
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал...
Желание женщины — закон... Если оно совпадает с желанием мужчины.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.
Женился на красивой — оказалась умной...
Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
Женоненавистник — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Женщина — как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Жизнь прекрасна и удивительна... Но редко и не с нами.
Жюри — участнице чемпионата по фигурному катанию: «Тройной тулуп безо льда, пожалуйста».
За очками нужен глаз да глаз...
Заслуженный успех приходит к талантливым, остальные довольствуются незаслуженным.
Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.
Злые языки утверждают, что в 2005-м году жизнь будет еще лучше.
Знакомство, как и обучение, бывает очным, заочным и вечерним.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
И не дай вам Бог услышать русский прогноз погоды — бессмысленный и беспощадный!..
И Родина щедро поила меня желудочным соком...
Иванов был человеком редкой доброты, обычно он злился.
Идти в ногу со временем легче всего строем.
Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
Из пункта А писатель начинает писать повесть. Навстречу ему из пункта Б пишет повесть другой писатель. Спрашивается, где они теперь, писатели?
Иногда жена мучается с мужем как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко!..
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
Искусство политики состоит в умении заменять словесные оскорбления жестами доброй воли.
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных...
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей лишь остается его смолоть...
Каждый готов помочь, но никто не хочет быть первым.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на работу!
Как долго тянутся дни и как быстро летят года...
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Кактус — это разочаровавшийся в жизни огурец.
Капля никотина убивает лошадь, а полкапли — пони.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
Кому на Руси жить хорошо — тому и на Кипре живётся неплохо.
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы — мужья...
Куда ни кинь — везде клином вышибают!
Культ должен быть не личности, а хорошей еды.
Купил себе домашний кинотеатр, с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет...
Летать не умеешь — асфальт не пачкай.
Лето у нас короткое, но малоснежное!
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лотерея — это дополнительный налог с тех, кто слаб в математике.
Лучше иметь право первой ночи, чем последнего слова.
Лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем...
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот!..
Любовь — это всё. И это всё, что мы знаем о ней...
Любовь зла и козлов на всех не хватает.
Любовь зла и козлы этим пользуются.
Любовь зла. Полюбишь козла, а потом растишь одна семерых козлят...
Любовь по-русски — это влечение противоположных полов к совместному распитию спиртных напитков. Желательно — на халяву.
Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном — «пить надо...»
Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.
Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее...
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.
Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо исскуства.
Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Мудрость — это умение правильно жевать при полном отсутствии зубов.
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы...
Мужчина хочет одного от всех женцин, а женщина хочет всего от одного!..
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Мужчины ещё долго находятся под впечатлением, которое они произвели на женщину.
Мужчины наша слабость, дети наша радость. Один раз расслабишься, всю жизнь радоваться будешь...
Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
На своих ошибках учатся — на чужих карьеру делают.
Наблюдение: те, кто стоят в очереди позади тебя, всегда симпатичнее впереди стоящих.
Называть вещи своими именами легче всего на заборе.
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Народная примета: если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть холодной зиме.
Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Наш человек настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
Не бойтесь, конец света — не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Не создавайте себе кумиров! Поручите это имиджмейкерам!
Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.
Невероятно! Пришло счастье... и требует денег.
Недостойным говорить о деньгах, считают, как правило, те, кто их не платит.
Некоторые уверенно держатся в седле только при отсутствии коня.
Непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение...
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Общество в конечном счете простит все, что угодно, кроме убийства двух зайцев одновременно.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Он очень любил животных, особенно воблу.
Она казалась белой вороной, а оказалась темной лошадкой...
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Опохмелка — исконный русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
От женщины никогда не знаешь чего ожидать: то ли мальчика, то ли девочку....
От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
Очередная инъекция в нашу экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять...
Ощущение такое, будто в 15 лет мне какой-то Негоро засунул топор под компас, и я так с ним и хожу.
Пена — это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Первой, как правило, выходит из строя система обеспечения надежности.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости...
Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.
По техническим причанам свет в конце тунеля временно отключен.
Повешанный всегда выше палача.
Поживем — увидим... Доживем — узнаем... Выживу — учту.
Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.
Помимо чужих неприятностей есть и другие радости в жизни...
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
Поскользнулась на цианистом калие, упала и расшиблась насмерть.
После того, как тебя предал последний друг, наступает душевное спокойствие.
Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевеч? Потому что Иван-дурак женился на царевне, а царевич — на жабе...
Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от неё потом отделаться.
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё все-таки есть.
Примите мой совет, я всё равно им не пользуюсь.
Процветание — это когда большая часть людей получает больше, чем ты зарабатываешь и тратит больше, чем ты получаешь!
Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и расписаться.
Пуганая ворона и в кустах боится.
Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам
Работа — проклятие пьющего класса!
Радикулит — веселая болезнь... Как сидел, так и пошел!
Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.
Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
Распродажа в пункте обмена валюты.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Ресторану требуются вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Рецепты своих коктейлей бармен всосал с молоком своей матери.
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
Роились мысли в голове, но ни одна не укусила...
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — проблема.
Рука руку моет, с ногами сложнее...
Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят.
Русский — это не национальность. Это прилагательное.
Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется ещё дольше и не туда.
С умной женщиной можно говорить обо всём, с красивой — всё равно о чем говорить.
С утра стыдно за вчерашние мысли, а к вечеру стыдно, что они так и остались мыслями.
Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.
Самые лучшие соседи — это те, которые шумят в одно время в вами.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Самый больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Сборная России по макулатуре.
Свадебное путешествие — это время от «Я хочу» до «Ты должен».
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Сделай перекур, убей в себе лошадь.
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Снежную бабу можно уважать хотя бы за то, что она не ищет тепленького местечка.
Спит крепко, как продавец будильников.
Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем думает.
Стресс — это когда ты просыпаешься с криком и понимаешь, что даже еще не засыпал.
Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
Счастье — это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Счастье — это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.
Твое — это то, что ты успел схватить и смог удержать.
Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее — значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое — значит им запретили.
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; паталогоанатом может и знает, но уже поздно.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей!..
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
Только прилег, а уже заколачивают.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают.
Ты подогрей себе на ужин холодец....
Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.
У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.
У меня есть сила, у меня есть воля... Но у меня нет силы воли.
У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.
У этой медали вообще нет лицевой стороны.
Убить семерых мух одним зайцем.
Уважаемые работники прессы, уважаемые члены академики, уважаемое жюри, высокие гости, Владимир Владимирович! Вы на следующей выходите?
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
Умный мужчина обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают кавалеров.
Ученье свет, а не ученье — чуть свет и на работу.
Факты бывают голые, приукрашенные и исторические.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Холостому мужчине нравятся все женщины, а женатому все, кроме одной...
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Хорошо смеется тот, кто смеется от щекотки!
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Часы с боем — мальчик с часами.
Человек может быть добрым и злым, а добреньким или злобненьким может быть только человечек.
Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.
Человек смеется, либо когда ему смешно, либо когда шутит начальник.
Человек человеку — гусь, свинья и товарищ.
Человек, который без ума от своей жены, и человек, который без жены от своего ума.
Человека, который посоветует мне не зарывать талант в землю, я ударю лопатой.
Чем дальше в глаз, тем больше бревен.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Чем на зеркало пенять, лучше уйди из комнаты смеха.
Чем отличается человек многосторонний от разностороннего — тем, что одних много, а другие по разному.
Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее шкуру.
Чтобы жить с высоко поднятой головой, достаточно заняться астрономией.
Чтобы законы физики действовали, их нужно выполнять — вот это и будет активная гражданская позиция.
Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Шрамы украшают мужчин и укрощают женщин.
Экономила на одежде — берегла место в шкафу для любовника.
Экономия — это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.
Энтузиазм у нас хоть и наказуем, но неистребим.
Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Я не страдаю манией величия, ведь великие люди этим не страдают!..
Я сел на диету и за четырнадцать дней потерял две недели...
Запись сделана 01/02/2005
